Dans Dune, Frank Herbert inventait ces personnages du Bene Tleilax dont les créateurs avaient pris soin de stocker en eux une énorme mémoire qui ne pouvait se révéler à leur conscience que s’ils entendaient un mot bien précis.

Science-fiction, oui, néanmoins l’inconscient connait des choses que le conscient ignore. Pas convaincu de cela ? Pour ceux qui pensent encore qu’ils savent répertorier parfaitement tous leurs souvenirs, BriacEdition Reportage vous a assemblé une suite de faits troublants et authentiques, qui changeront votre perception de la mémoire.

Récemment, j’étais en affaire avec Zbubolcorp et les LapinBriac’s Studios. Pendant la pause, je me retrouvais à une table où la créatrice des LapinBriac’s Studios travaillait ses maths. J’offrai de l’aider et elle accepta. La question consistait à trouver le minimum d’une fonction donnée. Elle se mit à travailler en chantant. Au bout de quelques secondes, elle me dit ne plus se souvenir du nom de cette chanson. Je lui dis “C’est Minimum, de Muse” sans avoir fait le rapprochement. En toute innoncence et honnêteté, elle me dit qu’elle ne connaissait pas le nom de la chanson. Pourtant, je pense qu’elle le savait, ou qu’elle l’a su, et ne crut pas s’en souvenir. Sa mémoire inconsciente s’en est souvenu, pas sa mémoire consciente. La preuve étant qu’elle se mit à chanter cette chanson en lisant “minimum” dans son énoncé de maths.

Moi-même il m’est arrivé de me souvenir de choses dont je ne pensais pas me souvenir. Une scène de mon enfance, un endroit qui reste un bon souvenir, des souvenirs embarassants, réveillés à la suite d’un mot quelconque entendu, d’un cheminement de pensées sans but, d’un parfum de madeleine ! Nous étouffons certains souvenirs car ils nous font honte, à la manière d’un citoyen de l’Océania de 1984 (Georges Orwell, 1984) qui doit oublier et s’efforcer d’oublier qu’il a oublié… Nous enjolivons d’autres souvenirs, et en toute bonne foi nous nous souvenons de choses plus belles qu’elles ne l’ont vraiment été.

Un exemple. Récemment, à un dîner des grands patrons de BriacEdition (les grands patrons de BriacEdition, c’est comme une famille, on va au golf ensemble), mon n-1 a été étonné quand on a parlé de la piscine du golf. Quand tout le monde lui a répondu qu’il y avait depuis longtemps une piscine au golf, il a admis qu’il y en avait peut-être une, mais qu’il ne l’avait jamais vue, et qu’encore moins il ne s’y était baigné comme plusieurs personnes l’affirmaient. Cette baignade, si elle a existé, s’est probablement déroulé il y a moins de 6 ans. Pour ma part, je suis certain qu’il connaissait l’existence de cette piscine, tant le placement de la piscine fait qu’on passe toujours devant elle. Je suis sûr (ou crois être sûr) qu’on s’est déjà baigné dans cette piscine, et me souviens (ou crois me souvenir) qu’il s’est baigné avec nous.

Un de nous deux a tort. Encore maintenant j’ai du mal à croire que je puisse avoir tort. Je pense réellement qu’il s’y est baigné et lui pense réellement que non. D’autre part, il ne fait aucun doute qu’il a connu l’existence de cette piscine, et que c’était un fait évident pour lui il y a quelques années. Pourtant aujourd’hui il ne se souvient pas de la piscine. Nous oublions. Il y a des souvenirs que nous ne voulons pas garder, sans en être conscient, et le conscient les réfoule, jusque dans l’inconscient où nous pensons qu’ils ne ressurgiront jamais.

Ce qui est pernicieux avec la mémoire, c’est qu’on a appris qu’elle marchait parfaitement. Se rendre compte du contraire est très difficile, car on ne peut pas tester ses souvenirs contre ce qui appartient au passé. On a appris que la mémoire ne pouvait pas altérer les souvenirs, et pourtant elle les déforme, les enjolive, les simplifie, les supprime… peut-être même qu’elle en créé ?

Mais aussi elle peut se révéler plus grande que ce que notre conscient peut sonder, et nous gratifie de temps à autre d’un souvenir retrouvé. Elle nous joue de bons tours, et de mauvais, preuve qu’elle peut être très capricieuse.

Assise à côté, leur mère les regarde. Une telle scène est encore courante chez les enfants d’aujourd’hui qui ont toujours été fascinés par le thème des pirates. Mais qu’adviendra-t-il quand les pirates auront été oubliés, quand leur légende ne sera plus qu’une page de Wikipédia manquant de témoignages et que les enfants devront trouver un autre thème de prédilection pour s’amuser ?

BriacEdition vous confie son idée, et imagine l’impact que les scientifiques d’aujourd’hui pourront laisser aux générations futures…

“_ Souquez les artebuses, miremillez les pécoudrettes ! La tempête approche !
_ Oui Capitaine ! répondirent d’une seule et même voix les 20 matelots joués par Tom.
_ Nous partons vers l’Amérique !
_ Capitaine, Capitaine, dit Tom d’une voix de bossu.
_ Qu’y a-t-il, Fidèle Moussaillon ?
_ Je ne suis pas sûr que les stocks de nourritures et notre puissance de feu nous permettent de tenir la route longue et délicate qui nous sépare de la fin de notre voyage… Nous devrions faire des provisions…Kme-kme…
_ Hola, au diable la prudence des gens qui n’affrontent pas les vents… Par Jack Sparrow ! Avec du rhum, on ira jusqu’à San Francisco !
_ Capitaine-Capitaine-Capitaine-Capitaine ! cria Tom, d’une voix qui venait de l’autre côté du pont.
_ Hola, matelot, quel démon t’agite ainsi les mandibules ?!
_ Capitaine-Capitaine, les pirates de la Mer Rouge !
_ Par le Rhum Charette ! Ils veulent nous voler notre butin !
_ Capitaine-Capitaine, les ordres ! Le temps presse !
_ Montrez les armes, nous devons avoir l’air redoutable !
_ Sortez les canons !
_ Paré ? Tirez !”

“_ Les enfants, reposez les pots de fleur, dit la mère.
_ C’est la victoire Maman, on a sablé le rhum, dit Tom.
_ Quand je serai grand, je serai un pirate, dit Pierre.
_ Ca n’existe plus les pirates, mon chéri, répondit la mère en feuilletant son journal.
_ Si, même qu’ils attaquent les autres bateaux au lance-grenade. J’ai vu un reportage.”

An 2410:

Les Pirates ont tous disparus et ont progressivement été oubliés, au profit des scientifiques du 21ème siècle. Ces derniers, avec leurs ordinateurs préhistoriques, leurs blouses caractéristiques, les trous noirs qu’ils manipulent et les budgets de recherche, remplissent l’imaginaire de la cour de recré…

“_ Compilez les calculs, Up-loadez les articles ! La deadline approche !
_ Oui Maître de recherche ! répondirent d’une seule et même voix les 20 scientifiques joués par Tom.
_ Nous partons vers la Silicon Valley !
_ Maître, Maître, dit Tom d’une voix de bossu.
_ Qu’y a-t-il, Fidèle Comptable ?
_ Je ne suis pas sûr que les ressources budgétaires qui nous sont alouées et notre puissance de calcul nous permettent de tenir la longue route qui nous sépare du prix Nobel… Nous devrions passer des provisions… Kme-kme…
_ OMG, au diable la prudence des gens qui n’affrontent pas les calculs… Par Hawking ! Avec du Café, on ira jusqu’à Stanford !
_ Maître-Maître-Maître-Maître ! cria Tom, d’une voix qui venait de l’autre côté du laboratoire.
_ OMG, laborantin, quel effet Hall t’agite ainsi les spins atomiques ?!
_ Maître-Maître, les chercheurs de l’ENS Ulm !
_ Par Senséo ! Ils veulent nous voler notre sujet de recherche !
_ Maître-Maître ! Des décisions ! Le temps presse !
_ Montrez les chiffres, nous devons avoir l’air serieux !
_ Imprimez les articles !
_ Paré ? Publiez !”

“_ Les enfants, reposez les pots à crayons, dit la mère.
_ C’est la défaite Maman, on se noie dans le café et le travail, dit Tom.
_ Quand je serai grand, je serai un scientifique, dit Pierre.
_ Ca n’existe plus les scientifiques, mon chéri, répondit la mère en feuilletant son journal, ils sont tous été remplacés par des machines.”

Au temps où l’Internet est assez rapide pour permettre aux utilisateurs de choisir les outils qu’ils veulent pour lire et modifier leurs fichiers, comme les mp3 (Winamp, iTunes, WMP, VLC…) ou les avi (VLC, BS Player, VLC…), seul un format résiste à l’invasion: le pdf. Au pdf est associé un seul programme: Acrobat Reader, car monsieur le pdf a besoin d’un programme pour lui tout seul. Et quel programme. Bien évidemment, il y a des alternatives à Acrobat Reader, telles que Foxit Reader, mais qui est au courant ?

Aujourd’hui, nous proposons de comparer les logiciels selon leur rapport qualité-prix (ce n’est pas certes le seul indicateur possible, et il est probablement très injuste, mais rappelons que nous sommes sur Internet). Certains logiciels s’en tirent très bien pour ce rapport (Half Life 2 par exemple), d’autres un peu moins bien (Mapple…). Cependant un certain nombre de logiciels (qui ne savent pas qu’on ne divise pas par zéro) sont proposés à un prix nul, pour une qualité plus que respectable (The Gimp, Firefox, VLC, Thunderbird…). A ces logiciels on est obligés d’attribuer un rapport qualité-prix infiniment positif. Le cas d’Acrobat Reader est encore plus compliqué, ce logiciel étant nul, on se retrouve à calculer un rapport qualité / prix égal à zéro sur zéro… Un rapport qui traduit bien l’ambivalence de ce logiciel aussi nul qu’indispensable. Du reste, le rapport tend probablement vers zéro, pour les raisons expliqués dans le paragraphe suivant.

Etant donné que nous sommes sortis en vie de la logique tout à fait discutable du paragraphe précédent, continuons à critiquer. Il est intéressant de noter qu’en dépit du fait qu’Acrobat Reader ne fasse qu’une seule chose (lire et modifier des textes, oups pardon… lire des textes, oups pardon… lire des pdf), il le fait très mal puisqu’il est lent à charger. Il ne fait qu’une chose, et pourtant il croit être utile à autre chose: d’où un grand nombre de fonctionnalités inutiles au possible qui rendent le logiciel toujours plus lourd. Il n’y a qu’à voir au démarrage le nombre de barres d’outils, de boutons et d’onglets qui s’ouvrent. Qui a jamais voulu faire plus avec Acrobat Reader que de lire un document et de le refermer juste après ? Qui a jamais eu besoin de la fonction “Read Out Loud” (dont je doute qu’elle marche sur un nombre conséquent de documents) ou de la barre d’outils “Beyond Acrobat Reader” ? Comment les programmeurs justifient-ils le nombre effarant de boutons affiché par défaut dans l’interface alors que la plupart du temps l’utilisateur ne veut que scroller et zoomer (choses qui se font à l’aide d’une souris et du bouton contrôle) ? Il n’a probablement pas souhaité de passer un quart d’heures à chasser et à éradiquer jusqu’au dernier tous ces boutons dont pas un ne sert, en priant pour qu’ils ne réaparaissent pas à la prochaine ouverture.

Une fois ce quart d’heure de pestage sur un tas d’octet passé, le logiciel se laisse utiliser quand on maitrise le scrollage et le zoom. C’est alors que se découvre la vraie relouterie imposante qu’est Acrobat Reader…

Car sans avertir, le logiciel de mise à jour d’Acrobat Reader vous saute dessus ! Il vous demande (gentiment la première fois): “Mets moi à jour s’il-te-plait”. Alors gentiment aussi, vous cliquez sur Suivant 2000 fois pour qu’il vous laisse tranquille et fasse son truc dans son coin. Mais cela ne se passe pas comme ça: après 5 minutes, vous regardez où il en est et constatez que cela n’avance pas vite. Puis de minutes en minutes, vous regardez l’état d’avancement, et vous demandez ce qu’il télécharge pour que ça aille si lentement. Que du lourd ! La dernière version de on-ne-sait quel plugin qui ne sert que quand les planètes sont aux quatre coins d’un carré, la dernière mise à jour de sécurité Adobe J’y-crois-à-mort™ qui n’agit que si vous tentez vous même d’attaquer votre ordinateur avec un virus, et, cachée dans l’ombre, la terrible et inutile barre Yahoo !

La première fois, il suffit d’utiliser le gestionnaire des tâches pour tuer le processus. Trouvant la punission assez dure, vous arrêtez de chercher des poux à celui déjà laid comme un morpion et vous continuez votre travail. Le deuxième jour, contre-attaque d’Adobe Update, vous cliquez sur “Vade Retro Satanas” comme un effréné, et utilisez le fusil blaster à programme: vous démarrez msconfig, et déselectionnez tout ce qui commence par Adobe au démarrage de Windows. Et bien, cela reste un mystère pour moi à ce jour (mais je sens le geek de service courir vers moi pour m’expliquer que c’est élémentaire pourtant - qu’il retourne dans son placard), Adobe Update méfait tout de même, et me propose à intervalles réguliers ses modifications dont je ne veux pas. Car qui peut bien se vanter d’avoir vu une évolution dans ce logiciel, autre que le numéro de version et le logo ? En X années, ils n’ont même pas compris que “lecteur acrobate” ça ne voulait pas dire grand chose.

Addenda: Ca fait trois jours que je ne sors plus. J’ai mis des matelas sur les murs, des chaises devant les portes. Je sais qu’il m’attend derrière une fenêtre, une porte, un bouton. J’ai ligoté la souris au lustre, mais je sais qu’il n’a pas même besoin d’un clic pour apparaître. Rien qu’en bloguant, je risque beaucoup. Je pense à m’agresser moi même. Dois-je donc commettre l’irréparable et retourner à MS-DOS ?

Le plug-in Microsoft Firefox est une extension ingénieuse développée intégralement (nous dit-on) chez Microsoft, qui permet aux utilisateurs d’Internet Explorer de court-circuiter tous les défauts du navigateur natif de Windows en faisant tourner Firefox dans leur fenêtre IE.

De quoi profiter des avantages de Firefox, tout en utilisant IE. Bob Bill Jackson, chef de projet chez Microsoft, nous l’explique: “This new piece of software is the direct product of a long-lasting cooperation between Microsoft and Mozilla. The previous years have seen a tremendous amount of innovation on both sides (we were designing Microsoft Surface, they were improving Firefox), all of this was made in the name of technology, science, love and a better understanding of each other”. Pour autant, il ne s’agit ni d’un plagiat, ni d’un aveu de faiblesse de la part de Microsoft, puisque Jackson dira plus tard en conférence de presse: “We invented the web browser - Internet Explorer was born before Firefox; it will always be born before Firefox”.

Dors et déjà, de nombreux utilisateurs semblent intéressés. Sur le skyblog de l’équipe Microsoft, on peut lire ce commentaire de SpirouGuigou1983: “Je vais installer le plug-in tout de suite ! Auparavant, quand je voulais installer Firefox, Windows Vista me regardait avec son air de “Donnnnng - A program wants to be installed on your computer !!”, et je reculais toujours pour ne pas le vexer.”

Chez Mozilla dans la Silicon Valley, on a réagi vivement à la nouvelle. En quelques heures, les responsables annonçaient l’adaptation du plug-in Firefox à Firefox. Le plug-in serait compatible avec les extensions .html, .htm, .xml, le php etc. et permettrait d’afficher le navigateur Firefox à l’intérieur d’une fenêtre Firefox. Par récursion, l’utilisateur pourrait virtuellement ouvrir une infinité de fenêtre dans la même fenêtre, et ainsi s’ouvrir à la 5ème dimension de la navigation sur Internet.

Un beau jour pour la technologie.

An 2095:

“_ Zurgzurg Briax, dit Jow€l, en serrant la main de son ami de vie-réelle sous les ruines du signe Acrobat Reader de la Défense.
_ Zurgzurg, répondit Briax. Alors cette nouvelle chanson que je t’avais conseillé de plasma-downloader ? Tu l’as analysée ?
_ Tu parles de celle au tempo 121 ?
_ Oui celle qui fait intervenir un La Maj bémol après une septième de Ré en arpège. Volume des basses 25dB, volume de la voix 33dB, et poum-poum 121 de 34 kHz dans le fond si je me souviens bien.
_ Ouais, ouais, j’ai rentré toutes les données dans mon iTunes Taste Finder et il a determiné un coefficient de Tasting de 23%. Apparemment j’aime pas. Je crois que je suis plus porté sur les poum-poum 115 avec des sons guitare-recréée à 120-180 kHz. Enfin c’est ce qu’il dit.
_ Ah ouais tu utilises iKiff ? Moi il me trouve 95% de Tasting pour ce morceau, alors il me le tourne en boucle sur ma radio.”

A quelques mètres de là, un homme sortait d’une chambre de congélation cryogénique dans laquelle il était tombé 95 ans plus tôt par hasard lors du réveillon du nouvel an. Titubant sur le trottoir, il tomba nez à nez avec Briax et Jow€l.

“_ Zurgzurg-klikiti, dit Briax, utilisant la forme réservée aux inconnus.
_ Hein ? dit Briac, en tournant la tête.
_ Comment tu t’appelles ?
_ Briac, pourquoi ?
_ Briac ? C’est démodé comme prénom ! Briac, comme LE Briac ?
_ Laisse, il est un peu à l’ouest, dit Jow€l.
_ Je peux traîner avec vous ? demanda Briac.
_ Ouais. Faisons connaissance d’abord.
_ Ok.
_ Bah vas-y, file ton iPod.
_ … “dit” Briac en s’exécutant.

Briax lui prit l’iPod des mains    tandis que Jow€l sortait une petite boîte blanche et des fils. Il brancha l’iPod sur la boîte blanche.

“_ Bizarre, la répartition de tes musiques est très dispersée… tu utilises quoi pour maximiser ton plaisir musical ?
_ (WTH ? pensa Briac)
_ Pour choisir tes musiques quoi…
_ Ben je sais pas, je télécharge et je teste…
_ (OMG ! pensa Briax) quoi ?! Tu cherches tout seul ?
_ Ben oui, et alors ?
_ Tu tombes pas sur des tas de trucs que tu aimes pas ? T’es pas au courant de ce que tu aimes ? On t’a pas expliqué comment ça marche la science musicale ?
_ Tu viens d’où ? demanda Jow€l, de Bouzeville ? LOL3IAR ! (Laugh out loud thrice in a row)
_ Je viens du passé. A mon époque, on avait bien la classification selon différents genres musicaux, mais les programmeurs avaient créé autant de genres que de groupes alors ça n’aidait pas vraiment. Ensuite on a eu Pandora qui regroupait la musique sous différents attributs: les airs gais, les airs tristes, les voix aigues, graves, les rythmes plus ou moins rapides, et autres.
_ Oui, oui j’ai entendu parler d’une petite machine plate et ronde qui permettait de choisir entre deux options quand on la jetait en l’air ! dit Briax pour se moquer. Sérieusement, vous choisissiez vraiment la musique comme cela ? Ca me semble très très peu basé sur une quelconque logique, voire même complètement dénué de raison. Ce serait un peu comme choisir des couleurs aléatoires vingt fois le matin jusqu’à trouver un ensemble d’habits qui vont bien. Comment vous compariez les chansons si vous n’utilisiez pas de nombres ? Pas de données ? Pas de statistiques ?
_ Bah euh…
_ Et puis même, comment vous compariez les chansons entre elles, comment savoir quelle chanson est la mieux ? Cela devait donner lieu à des tas de débats inutiles ! Comme si les goûts étaient discutables ! Et les artistes ? Pour composer, ils jouaient les accords à la roulette ? Ils lancent trois boules sur la piste, et hop ! trois accords au hasard qui peuvent me rapporter gros ou bien me fondre dans la masse des inconnus… j’espère que j’ai de la chance ! Tu imagines si les scientifiques faisaient cela ? Allez je mets un Pi, un champ magnétique, un Div et j’espère que je vais tomber sur une loi physique qui marche !! Non sérieusement, cela me semble si peu raisonnable comme façon de choisir la musique, si peu basé sur la raison…

Plus tard, quand Jow€l et Briax furent seuls, il rajouta: “Ils étaient bêtes les gens à cette époque…”

Addenda:

Quelques minutes après avoir écrit ces lignes, je lis dans le 20 minutes, au sujet de la nouvelle version 8 de iTunes: “Au menu, une nouvelle fonction baptisée “Genius”. Son but: suggérer à l’utilisateur des morceaux en harmonie avec ses playlists”. Le futur est en marche…

]]> http://www.briacedition.com/bblog/?feed=rss2&p=52 http://www.briacedition.com/bblog/?p=32 http://www.briacedition.com/bblog/?p=32#comments Mon, 19 Jan 2009 19:06:07 +0000 Briac http://www.briacedition.com/bblog/?p=32 Connaissez-vous M. Gould ? Depuis 1975 déjà, M. Gould travaille à l’Institut de recherche aérospatiale du Conseil National de recherches du Canada (CNRC). Et depuis 1975, M. Gould tire le Canon à Poulets. Aujourd’hui et probablement seulement aujourd’hui, BriacEdition choisit un sujet réel: le Canon à Poulets. Il existe réellement, et il sert bel à bien à propulser des poulets. Le destin des poulets est même pire que ce que vous imaginez maintenant. Explications.

En 2008, le Canon à Poulets fête ses 40 ans. Sur le site du CNRC, on peut lire que le Canon à Poulets possède “une âme de 10 pouces et 75 pieds de longueur. On s’en sert pour attester que les parties cruciales des aéronefs résisteront à une collision à haute vitesse avec des oiseaux.” Autrement dit, on bourre des oiseaux dans un canon et on les tire à bout portant sur un cockpit ultra-résistant d’avion. Si par chance, le poulet s’en sort en traversant le pare-brise, il servira bien sûr à tester la version encore plus dure du nouveau pare-brise. S’il obtient une promotion, il aura probablement la chance de tester les moteurs d’avion.

Un mot sur les poulets: ” Pour les essais d’impact, nous employons des pondeuses domestiques ou des capons morts, et de plus petits oiseaux pour les tests d’aspiration par le moteur, déclare Ron Gould.” Heureusement, pour ne pas trop choquer notre amour des animaux, M. Gould s’empresse de rajouter: “Quand nous étalonnons le canon cependant, nous utilisons de faux poulets en gélatine et en matériel fibreux.” On se doute bien que pour le poulet, l’étalonnage du canon n’est pas une grande source de gloire. Aux yeux du monde, un poulet qui finit coupé en deux par une hélice tournant à 3000 tours/minutes a eu une destinée tout à fait enviable.

Le canon à poulet est une grande fierté pour le CNRC. On se sert rarement du canon à poulet et peu de personnes savent encore l’utiliser convenablement. M. Gould possède un savoir-faire unique, qui met tout de suite les poulets en confiance.

Fiers de leur expertise et poussant le cynisme jusqu’au bout, le CNRC nous demande si nous savions que: “Depuis 1968, le CNRC a tiré son canon à âme de 10 pouces plus de 3500 fois, projetant l’équivalent de 3,5 tonnes de poulet. À une occasion, les employés du CNRC ont procédé à 55 tirs en 4,5 jours.”

La série de télévision Royal Canadian Air Farce n’a pas attendu longtemps pour faire du poulet à canon son personnage le plus comique. Dans cette vidéo, ils entartrent à l’aide du canon à poulet dès 2002 une personnalité bien connue.

The Air Farce - Chicken Cannon Target of the Year

Fin des faits vérifiables et authentiques

Une des utilisations les plus mémorables du Canon à Poulets a été faite par les révolutionnaires cubains lors du débarquement de la Baie des Cochons. En effet, les cubains avaient appris par leur service de renseignement que les avions affrétés par la CIA étaient très sensibles aux pattes de poulets. Les cubains avaient donc entrainé des troupes spéciales de poulets, propulsés par canon, à s’aider de leurs ailes pour orienter leurs pattes vers l’avant. Cette idée émana des poulets eux mêmes: elle fut élaborée par le poulet Endoeuf qui comprit que le bas n’avait plus de sens pendant le vol, et que les pattes n’avaient nul besoin de “pointer vers le bas”.

Ivres de leur victoire technique, les scientifiques cubains décidèrent d’innover, et inventèrent le canon à chevaux. Industriellement, il devait servir à tester les murs des silos à blé en bêton armé. Mais il avait été secrètement inventé pour détruire les blindés américains. La majeure difficulté technique était la forme des canons. L’âme était ronde à l’extérieur, mais à l’intérieur, elle était creusée en forme de cheval, avec donc des passages spéciaux pour les jambes gauche et droite. La réalisation d’un tel canon posa beaucoup de problèmes techniques, et de nombreux chevaux explosèrent à l’intérieur du canon suite à de mauvais creusements. Le nettoyage pouvait durer des semaines entières. En 1970, le canon tira pour la première fois sur un silo, armé du célèbre Tornado de Zorro. Le cheval s’explosa lourdement sur le silo, causant des dégats importants aux fondations. Le silo s’écroula sur le canon et ce fut la fin du projet.

D’autres projets virent le jour plus tard. Un des plus grands succès fut l’accélérateur de lapins, développé en collaboration avec le CNRS et Zbubolcorp, pour étudier la physique des particules de lapins. Tous les autres projets sont militaires: l’armée cubaine tenta de développer la mitraillette à poussins encapsulés, sur le modèle d’une AK-47. On peut noter aussi la tentative de bombardier B22 à mammouths de Bethleem, qui n’arriva jamais à décoler pour la raison simple que les roues ne touchaient pas le sol.

C’est probablement à cette gamme de canons et d’armes que fait référence Hot Shots! 2, dans la célèbre scène du tir à l’arc. Je vous laisse avec cette vidéo qui complétera très bien ce reportage de BriacEdition.

Un extrait du film \”Hot Shots! 2\”

“”"

Le moine franchit les 245 marches qui le séparaient du sommet en moins de temps qu’il ne fallait pour le dire, et s’arrêta haletant devant son Maître, Lao Tse.

” _ Vous avez sonné le gong spirituel, Grand Maître ?
_ Oui, ton portable était éteint, et je t’ai aussi envoyé des Wizz sur MSN. Vois-tu, Chang…
_ Que se passe-til Grand Maître ?
_ Vois-tu, Chang, disais-je, aujourd’hui pendant ma méditation traditionnellement philosophique et spirituelle, j’ai ressenti un grand boulversement dans Firefox, comme si des millions de voix avaient soudainement hurlé de surprise. Vois-tu Chang …
_ Qu’y a-t-il Maître ?
_ Vois-tu Chang, la coolitude du monde est en train de vasciller…
_ Maître,… dit le moine, désemparé et cherchant ses pensées. Cela remet-il en cause votre monopole de la coolitude, vendue dans des millions de pays à travers le monde, dans des milliards de magasin ?
_ Vois-tu Chang …
_ Oui Maître ?
_ Chang, le fait que je prononce “Vois-tu Chang” aurait-il une tendance à te faire paniquer ?
_ Totalement, Grand Maître.
_ Bien.

Lao Tse sortit de sa position en tailleur chinois et alla se percher tel un oiseau sur la plus haute branche d’un arbre avoisinant.

_ Chang, dans ma jeunesse, j’ai commençé à m’asseoir en tailleur et à dire des phrases courtes avec des mots simples auxquelles les gens assignaient des sens profonds. En effet Chang, quand tu dis avec des mots simples des choses qui ne sont pas directement compréhensibles par le commun des mortels, on appelle cela de la philosophie. Toute la légende a démarré de là. J’ai créé la coolitude, et suis devenu cool par décrêt. Depuis, on me voit en tailleur sur toutes les marchandises que je vends.

Lao Tse prit son envol et se posa sur l’arbre d’en face. Chang fit semblant de ne pas voir les fils.

_ Mais à l’époque, en vérité, ma coolitude ne s’est répandue qu’en Asie de l’Est, pas plus loin. A l’époque, un petit site Internet démarrait, il se nommait JoëlEdition. Soucieux de préserver l’innocence d’une fleur si pure en pleine croissance, je l’ai impitoyablement racheté à coup de millions. Ce site, comme je l’avais bien pressenti, devint le site le plus cool du monde. C’est cette affaire qui a assis mon monopole sur la coolitude. Et aussi tous ces enfants chinois qui cousent ma tête sur des Nike.
_ Quelle belle histoire, Grand Maître.
_ JoëlEdition avait tout créé. Le Coffee Lounge, le Jblog, Boulz. Il avait même aidé à lancer la carrière d’un jeune caméraman. Et au fur et à mesure mon empire grandissait.
_ Mais aujourd’hui, AUJOURD’HUI… dit Lao Tse d’un air théâtral
_ …
_ Vois-tu !
_ Quoi donc Maître ?!
_ Aujourd’hui, un site encore plus cool est né !”

“”"

Dans une maison normale, avec une famille paisible, au coin d’un feu qui brûle consciencieusement, vous jouez au Trivial Pursuit. Vous gagnez, ou pas, là n’est pas la question puisque le danger vous guette à tout moment. Vient une question Science & Nature pour vous: “Quelle est la racine cubique de 64 ?”. Vous répondez bien sûr “ouarf trop facile c’est 4″ et vous apprêtez à prendre les dés pour rejouer, mais vous voyez trop tard le regard des autres joueurs qui se pose sur vous et vous pèse de leur incompréhension mêlée de pitié. D’une voix qu’il n’espère pas trop blessante, un joueur vous demande “comment tu sais ça ?” comme vous vous y attendiez. A ce moment tous les muscles sous votre peau vous poussent à crier “cause I’m a fucking engineer !” Bien évidemment, vous ne pouvez vous empêcher de le crier, et en anglais bien sûr, since you <i> are </i> a fucking engineer, and an English-speaking one with that. Rien ne destinait pourtant ce moment à être différent des moments Trivial Pursuit vendus aux gens normaux. Malheureusement, la vision d’un radicande affublé d’un trois a éveillé en vous le jack-in-the-box intérieur que vous avez contracté en prépa.

Il y a quelques mois, quand j’étais encore en vacances dans cette petite école américaine, je discutais avec un ami candidat au PhD en Informatique, à qui j’avais posé la question qu’il ne faut pas poser à un PhD: le sujet de sa thèse. Cependant, il ne se mit pas à expliquer en long et en large un concept au titre écrit en Klingon-Brainfuck. Au contraire, il tenta d’utiliser les mots les plus simples, pour être sûr de ne pas inclure de mot technique (il zig-zagait donc entre les mailles du danger que vous savez): “Je dois ajuster des nombres, de sorte que quand on les additionne, leur somme ne doit pas être supérieur à un autre nombre constant, et tous ces nombres bougent. C’est pour des télécommunications en gros.” Tout ceci donnait une bouillie indéchiffrable qui ne satisfaisait guère ma soif de le pwner sur son sujet de thèse. Jusqu’à ce que je lui dise “tu parles des gains des antennes ? Ils doivent pas dépasser le gain max de ton installation, c’est ça?” (Note: ceci n’est pas quelquechose de compliqué à comprendre). Il se mit à rire, et dit “whoah you’re very clever” (Note: cet ami m’aimait bien) “how do you know that ?”. J’étais encore à mes débuts à cette époque, et je ne pus m’empécher de m’écrier “you know, I’m as much a fucking engineer as you are”. J’avais compris trop tard qu’il avait tout fait pour que la vérité ne soit pas prononcée…

Ce sont mes erreurs, mais d’autres en font des pires, et ils sont plus âgés que moi. Plus tard dans l’année, la classe de fusée de cette petite école américaine fêtait ses 50 ans. Des centaines d’anciens élèves ayant été invités, je découvris avec tristesse le concept du “bunch of fucking engineer”. Dans la grande salle de réception où les conversations allaient bon train sur l’état de l’industrie spatiale et sur la ligne à tenir pour les 50 prochaines années, discussions de sciences cependant assez normales, on pouvait sentir quand un des ingénieurs présents n’avait pas réussi à contenir une poussée de geekisme extraverti. Au froncement des sourcils, symbole de l’accélération des cerveaux et de la mise en marche automatique d’un processus mental de validation par le raisonnement, démarré en simultané aux 8 coins de la table, on pouvait savoir que quelqu’un avait invoqué les corrélations des transferts thermiques. Sur cette table, le coupable est vite deviné, il a l’air de quelqu’un qui vient de jeter un chiffre sur la table.

Le Fucking Engineer est l’instinct qui sommeille en vous qui vous pousse à accorder une importance démesurée aux nombres, aux connecteurs logiques, aux théories scientifiques dans un environnement qui ne s’y prête guère. Il séduit votre cerveau et lui fait croire qu’il est normal qu’il existe dans la vie de tous les jours. Sachez donc le reconnaître pour l’empêcher de mettre en ruines votre vie sociale.

36 heures par semaine. J’ai probablement pas mal travaillé dans mes études, mais la journée, je me contentais d’écouter ce que disaient les professeurs. Là je suis sensé réfléchir toute la journée (normal quand on est un Rocket Scientist!!), et bien m’assurer qu’en rentrant chez moi, je n’ai plus une seule pensée intéressante à fournir. Après tout, je ne serai pas payé pour les choses auxquelles je pense en dehors de mon travail, m’a t’on fait comprendre.

Ensuite il y a les transports. Pour moi, et ce pendant 3 mois, ce sera 1h20 le matin, 1h20 le soir. Avec ça, la journée sera bien remplie et bien frustrante, à rester 1h30 de plus que tout le monde sur les bancs du métro. Et surtout, que cela me fatigue bien !

Après quelques journées comme cela, voici ce qui doit se passer: je ne pense plus qu’à mon travail, je me lève pour ça, je me couche pour ça, je ne me pense qu’à travers mon travail. Je deviens un Zombie. Ce faisant, je cultive des frustrations, comme celle de ne pas pouvoir m’amuser plus le soir, ou perdre du temps à faire des jeux de plateaux, frustrations que je transforme en acharnement au travail car l’argent en jeu me retient de me révolter.

Le crabe de tête fait son effet. Il suce toute pensée qui me vient, et laisse derrière lui un vide dans mon esprit. Au moins grâce à mon très bon ami le crabe, je reste en place et ne bouleverse pas d’ordre pré-établi par les soins d’autres personnes. La société est en marche, suivie par une horde de moutons trop fatigués à suivre le rythme pour s’occuper de leur développement.

Qu’est BriacEdition ? Déja c’est mieux que JoëlEdition, ce qui en fait le site le plus cool du monde. C’est une tentative de ma part de résister aux crabes de tête. Une part de ma rébellion contre les Zombies.

BriacEdition est-il bon pour la Santé ? Oui, car BriacEdition est un site bio, fait uniquement à base de bons produits. BriacEdition est-il donc recommandé par les spécialistes ? Plus que ça, BriacEdition vous est imposé par le gouvernement.

BriacEdition, le blog qui combat les zombies.